Saturday, May 05, 2007

-- Lo echo de menos, mucho... --

-- Estos dias tontisimos que me dan, agg...no se si odiarlos o ...o que!. Me joden más que nada, ya ves, todo bien, todo tan bien, y de pronto y sin ton ni son, pum! Aquí estoy, otra vez, o más bien, aquí está esa parte de mi que no se ha hecho todavía a la idea, despues de un año, de la situación.

Yo no se si es algo triste o que cuesta taaaanto asimilarlo, pero joder, no es normal. No es normal sentir esta angustia después de todo y de tanto tiempo. Pero ya ves, auqi estoy otra vez, con el lio en la cabeza y sin saber como quitármelo de encima.

Y es eso, encima ahora viene el buen tiempo y con las ganas de salir...todo se junta. Ahora mismo estaria tan ricamente en la calle...dando un paseo, o tomando algo, o en el cine, o yo que se! mil cosas, contándonos nuestras historias, abrazándonos, acariciándonos...bromeando...dios...

Porqué? porqué otra vez estoy con esta maldita sensación. Eras mia, aunque suene egoista...eras mia, y te encantaba que te lo dijese...eras mi cosita...mi pequeñita...la del moño! jaja...en fin. Y así un largo etc que todavía no he olvidado.

Joder, si llevo ya la tira de tiempo perfectamente, porqué ahora...otra vez esta sensación...es un maldito vacio interior increible. Parece que no lo pueds rellenar con nada. Que sólo hay una manera de rellenarlo y es l más dificil e imposible...Pero aquí es cuando vienen las malditas contradicciones. Si no si no si no si no si no...Y sé de sobra que es no, lo sé, pero esque...

Lo que no sé s porqué pienso todo esto, solo tu, nadie más. He tenido varias oportunidades, y las he desechado. La razón? Esa maldita parte de mi que todavía te siente. No soy capaz de besar a otra, no soy capaz, ni siquiera plantearme algo de eso. A veces pienso, que soy tonto, por tirar oportunidades sin conocer a esa persona, pero esque no me veo no capaz sino...agusto.

Se mezcla el miedo, la desgana, los recuerdos, e infinidad de cosas que sólo las nota uno mismo en el interior, y después de haber pasado por esto, y de haber querido tanto a alguien.

Y yo que pensaba que no iba a querer a nadie, mira que te lo dije veces...jaja..iluso. "Querer? Enamorarme? yo? a alguien? aaaandaa yaaa...eso a mi no me pasará". nunca digas nunca, lección aprendida, desde luego.

A lo mejor todo tiene una razón de ser, un cometido, y hasta ahí tenía que llegar lo nuestro. A lo mejor tu no eras la chica indicada para mi...pero que narices...yo si lo queria y era feliz y dios, mil cosas que no cambiaba por nada del mundo.

No me imagino con nadie más. Así de tonto he salido! jaja, tu me aguantabas mis cosas...y mis..bueno ya sabes, complejos. Contigo me sentí totalmente liberado, no le dí mayor importancia a nada desde que empecé contigo. Me daba igual lo que pensasen, y ahora, ahora estoy otra vez como un niño asustado que no quiere abrirse a nadie, arisco, reservado...y lo peor de todo, esque me da igual. Esta situación, el ser arisco, reservado etc etc...me da igual, es más estoy bien así. Pero supongo que será una coraza de cara al exterior.

Pfff...menudo lio, jaja, me rio por no llorar, de verdad. Es una situación que, espero que llegue el dia que pueda darle lógica y quedarme agusto, porque todavía no se la encuentro, esa parte de mi está todavía buscando respuestas. Y no se si es bueno o malo.

Quisiera gritar, pero hay vecinos, aunque será que no he llorado veces y habré gritado veces ya con todo esto...

Tendré que abrirme más a la gente? tendré que ser más sociable? tendré que quitarme esas ideas absurdas de la cabeza? Esque no se si es lo que quiero... ya se verá con el tiempo como termina todo. --


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