Pues nada, otro "productivo" dia de este año que parece que se termia.
Como todo, todo empieza y se acaba, sin más.
Algunas cosas no te las esperas, te pillan de sopetón, te quedas estático, quieto, y no sabes reaccionar.

Son de esas cosas que cuando estás metido en ello, piensas:" A mi, no creo que me pase, lo dudo".
Pero parece que sólo hace falta pensarlo, para que de buenas a primeras, te pase.

Lo peor, esque esoq ue se ha ido, te importe, o te haya importado. Ahí viene el problema.
Dices de hacerte fuerte, de no pensar en ello, de esconderlo dentro de ti...

Pero tarde o temprano, vuelve a salir.

Tienes dos caras, una la que presentas al resto, como diciendo: "Si si, si ya no es como antes, ya es menos, nah, si sólo son a ratos los malos tragos...".

la otra, es uno mismo, el qeu sufre, el que aún habiendo puesto cara de fuerte, de aguantar el tirón, por dentro tiene un vacio grande. Y que, bueno, hay dias que ni aparece, hay dias que estás bien, pero te acuerdas de ello, a lo mejor no tanto como antes, pero ahí sigue...

Y que, muchos dicen, nah, el tiempo el tiempo..si..el tiempo.algunos no comprenden lo que me pasa, o si, pero son más fuertes que yo. A lo mejor la pérdida no ha sido de mayor importancia...

Pero es una lucha constante, el intentar que no duela, y acordarte de ello. Es una lucha constante, estar jodido, y mostrar buenas caras, porque sino encima, eres pesado. Es una lucha constante, aceptar, el que se fué. Es una lucha constante, querer olvidar lo malo y quedarte con lo bueno. Es una lucha constante, quedarte con lo bueno y no llorar.

Nostalgia de lo vivido, de lo sentido...

Es un asco, ver como se intenta superar, y llega un dia, en el que aprece que vuelves al principio, que no has conseguido nada, sólo parece que te has distraido ese tiempo.

Es un asco, ver como uno mismo ha cambiado, a peor, a tener miedos que antes no había...a dejar cosas porque no puede con ellas, a no centrarse.

Y que es lo único que te queda? Llorar, llorar por algo que ya no está, y que se consigue? nada...pero no puedes evitarlo. Está tan dentro de uno mismo, que aunque te hagas el fuerte, aunque trates de esquivarlo, aunque parece que has avanzado, llega un dia que sin más, lloras.

A veces consigues evadirte, escapar de esta situación. Pero claro...hay algo dentro que, no lo controlas, aparece sin más, para recordarte, quieras o no, que todavía te acuerdas y sientes por ello.

Te vienen a la cabeza, miles de recuerdos, miles...muy deprisa...pero de pronto, como en una película, paras en un fotograma, y te quedas embobado en ese instante... y por mucho mal que te hayan hecho, sacas una sonrisa de ese momento. Como es posible?.

Echas de menos cosas, que antes, las dabas por hechas, estaban ahí, y no les prestabas demasiada atención...un olor por ejemplo...cuando se está juntos, abrazados, te acercas a su cara, o su cuello, y recuerdas ese olor, no sabrías descrbirilo, lo único que sabes es que te gustaba, te encantaba, te sentías bien ahí...

La piel, suave, siempre, tocarla y...

O cuando estais juntos en algún sitio, sin mayor importancia, no es ningún sitio en especial, pero eso es lo de menos...el caso esque estás con quien queires, y eso e slo importante.

Estar feliz, da igual el sitio, lo que te hace feliz es estar con quien de verdad quieres.

Y si isgues con la pelicula, pasando fotogramas, aparecen más y más imagenes, sensaciones, vivecias...sin parar.

hay un momento en el que dices:" Ojalá pudiese regresar a ese instante...".
Volver a sentir aquello,

Pero es imposible, cuando bajas de la nube, y piensas, "es imposible", se desvanece el sueño en el que estabas, y bajas a la cruda realidad, en la que estás dolido, jodido, y pensando... pensando en algo que ya pasó, y que por muchas ganas que tengas de que eso vuelva, no volverá, se fué.

Siempre piensas, si se pudiera pulsar un botón, si hubiese una manera de volver atrás...

Pues si, parece un truco de la mente para darte esperanzas donde ya seguramente no hay. Como un circulo vicioso.

Cuantas veces ahbré dicho eso...y hubiese dado todo lo posible para que así fuese...si me diesen esa oportunidad, de poder volver a aquellos momentos...lo haría sin pensarlo.

Pero y qu...que más da ya...estos desvarios, ya, no tienen sentido, sólo el que uno mismo le quiera dar.

Se fué, sin más, te arrancó el corazón, se llevó lo mejor de ti, y no volverá.

Es cuando entonces piensas, porqué sigues recordando a esa persona querida, si te ha hecho daño, si ya no quiere saber nada de ti, si ya no importas en su vida,...porqué sigues pensando en esa persona?.

Ahora recuerdo, una canción, es el estribillo.
Tantas emociones aquí no caben, Mañana uno nuevo si el corazón fuera desechable.
¿quién de aqui es perfecto?, nadie.
Entre síes y noes enfrentados, la razón se la llevó el aire.
Entonces qué si yo ni sin tí ni contigo.
Si no entiendo tu idioma, ni tú el mío
Fue jodidamente bonito mientras duró.

Pero esto no resuelve la duda... debe ser, que, habiendo querido tanto, tantísimo a alguien, es demasiado dificil sacarselo de encima...y menos si uno no quiere.

Y que queda de todo esto? recuerdos...y para que valen los recuerdos? para sacarte una sonrisa, y más lágrimas... porque si no lo tienes, desearás formar parte activa de esos recuerdos, qeu se voliesen realidad, que no sean sólo un cúmulo de sensaciones en la cabeza...

Todavía quedan posos en el interior, y cada vez que se mueven, afloran todas estas cosas...

Sabes una de las posibles soluciones, pero, ahí ya participan dos personas...y es más dificil, por no decir imposible.

La otra opción, es resignarse, aceptarlo, estar jodido, y que sea lo que Dios quiera...

Dicen que estas cosas se pasan solas... lo peor esque esos recuerdos, son lo único que te queda, y no quieres perderlos...

Es como una enfermedad, como la enfermedad de Diógenes...guardar guardar guardar...y no tirar nada, todo vale, o se supone que vale...y piensas que si los pierdes, perderás una parte de ti mismo...y no sabes si es lo correcto o no...

Es un cúmulo de sensaciones, algunas contradictorias, cambios constantes, pasar de echar de menos a odiar...de odiar a recordar, de recordar a querer volver a atrás, .... la nostalgia...

Y si esto no hubiese pasado? y si nunca hubieses conocido a esa persona?....en fin.

Sólo me queda decir que, esto es un asco... y que habrá muchas formas de dolor, pero la del amor es la peor de todas. Te martillea constantemente...te desgasta, y auqneu consigas salir, encima, todavía quedan posos, como hechos a posta para recordarte lo que pasó hace tiempo cuando tengas un dia nostálgico.

Quiero...quiero recuperarlo todo lo que viví y sentí...